Salve a tutti!

Come ben sapete , i libri di cucina vi mostrano passo passo come procedere, per ottenere dei buoni risultati con le vostre pietanze.
Bene, io sono qui per illustrarvi soltanto cosa NON DOVETE ASSOLUTAMENTE fare per ottenere delle buone Pancake americane.

Ma iniziamo pure la nostra lezione..

• Prendiamo la farina – aka preparato per Pancake- che si trova sullo scaffale delle vostra cucina e che ha attaccato sulla scatola una bell’adesivo con su scritto “ Da Zia Paola” [ Se non avete una zia Paola del Canada,che ogni anno vi regala la stessa farina, passate direttamente al prossimo blog o attaccatevi alla minchia]
• Prendete una terrina gialla dimenticata da Dio [O più semplicemente da vostra madre]
• Prendete frusta [non quella di pelle (…)] , burro, una tazza qualsiasi, un mestolo, un piattino per mettere le vostre creature e un misuratore.
• Prendete infine una padellina con doppia piastra , buona anche per cucinare le creps.

Iniziate a leggere velocemente le istruzioni riportate sulla confezione  rigorosamente in lingua francese/inglese incomprensibile .. e fate di testa vostra.
Qualche rimembranza e qualche diceria vi sarà utile per tirar fuori una bella schifezza.

Mettete due belle tazze piene d’acqua [con la assoluta certezza che le misure della nostra tazza vadano bene e si eguaglino a quelle americane] dentro la terrina gialla e versate la farina dentro al misuratore per cercare invano di contarne i 250gr. [Ovviamente , se c’è già dell’acqua nascosta dentro al misuratore,e voi non ve ne eravate accorti.. ne serve di più di farina !] Pian piano versate la farina nella terrina piena d’acqua e mescolatela con la frusta per ottenere una massa di forma omogenea, gialla e decisamente troppo liquida.

Fate riscaldare la padellina/piastra sul fornello e poco dopo spalmate entrambi i lati [quello orizzontale e quello verticale] con il burro ancora mezzo incartato. Vi accorgerete che non appena vi appropinquerete ad imburrare il secondo lato della piastra, il burro dall’altra parte colerà rovinosamente sull’acciaio dei vostri fornelli. Semplicemente fregatevene e procedete con l’operazione.
Con il mestolo cercate ancora inutilmente di far prendere consistenza alla massa gialla creata, e infine prendete coraggio. Spostate con molta cautela il preparato dalla terrina alla padellina. Aspettate solo due secondi e giratela senza pietà con uno scatto secco.. Vedrete schizzi di preparato dappertutto. In confronto lo schizzo di vomito generato da Emily Rose nel film “L’esorcista” vi sembrerà una mega finzione.

Poiché  non vi vedo soddisfatti e posso anche notare che il vostro stomaco brontola, continuiamo nella nostra impresa..

Rovesciate tutta la farina rimanente nella scatola della zia nella terrina e ricominciate l’operazione per come ottenere un cattivo preparato .
Avrà un aspetto molto più denso e giallo.

Riprovate all’infinito l’operazione di cottura e buttate nella pentola dei cani quelle 2-3 pancake di troppo che vi si sono attaccate alla padella o che vi si son  semplicemente distrutte.
E’ fondamentale avere una sorella accanto che vi dia consigli [sbagliati ovviamente] e assicuratevi che nel frattempo pulisca tutta quella roba splatter di colore giallo accanto a voi , che serve solo ad infastidirvi.
Aggiungendo sempre un po’ di burro su entrambi le superfici della padella e aspettando ora, non più i precedenti 2 secondi,ma bensì 2 minuti per girare la pancake, vi accorgerete che non siete poi così male a cucinarle!

Finito il preparato nella terrina, mettevi comodamente a tavola e non pensate alla vostra cucina devastata. Mangiate comodamente le vostre pancake mezze crude con molto succo d’acero sopra e pregate in qualsiasi lingua che conoscete per far sì che i vostri genitori non arrivino proprio in quel momento e non si accorgano che avete appena svuotato una scatola di Pancake  della zia!

N.B. E’ fondamentale avere una sorella molto paziente accanto che pulisca tutti i fornelli, gli utensili utilizzati, il lavandino, il muro impiastrellato e anche un po’ di pavimento.

N.B.SS.  Se hai una mano occupata a sorreggere "nonsocosa" e sei in mutande e canottiera, ricordati di non avvicinarti al lavandino e di non cercare di  pulire con l’altra mano libera il contenitore del burro utilizzando uno scroscio sovrumano di acqua fredda !

Questo è tutto. Lascio a voi qualche foto-ricordo dell'accaduto nell'album :)!
 

«Leviamo il nostro grido di battaglia !» «OEEEEEEEEEH!»
La folla si scatena ed acclama.

E tu! Sei dei nostri ??